Beri Hitam, BlackBerry Buatan Indonesia??

Untung yah "BlackBerry" dibuat sama perusahaan Canada, jadi disingkatnya BB... coba klo dibuat sama perusahaan Indonesia, namanya pasti jadi Beri Hitam atau BH ! x.x

Agak gimana gitu ga sih...klo punya Beri Hitam terus ditanya...
"Loe pake BH ga? Pin BH loe berapa?"
"BH loe seri apa? BH loe touch screen ya?"

Apalagi klo lagi dinner sama calon mertua, terus diprotes sama pacar...
"Sayang...kmu jangan maen BH terus donk...kita kan lagi makan...ayo taruh BH nya di meja..."


"BH gw kok lemod banget yah??" terus dijawab...
"Isinya kepenuhan kaleee...makanya sering" dibersihin tuh BH!"
Apa ga makin berabe kalo gitu? x.x

"Eh, BH loe uda dipasangin anti-spy belum??"
"Buat apa? ga penting juga gitu orang" ngintip isi BH gw" 

wkwkwkwkw... =))

Dinamika Karyawan Masa Kini

Kebutuhan Karyawan Setiap Bulannya :D

1. Pembersih Wajah

• awal bulan: Loreal B-)
• tengah bulan: Biore :| 
• akhir bulan: Mama Lemon juga Ga Pa Pa... :'(

2. Hand Phone

• awal bulan: Teleponan B-)
• tengah bulan: Sms'an :|
• akhir bulan: Sms "Ini Mama, mama sekarang lagi di kantor polisi..." :'(

3. Cemilan

• awal bulan: Coklat Import B-)
• tengah bulan: Wafer :|
• akhir bulan: Kerupuk... :'(

4. Makanan

• awal bulan: Pizza B-)
• tengah bulan: Pecel Lele :|
• akhir bulan: Indomie... :'(

5. Minuman

• awal bulan: Starbuck B-)
• tengah bulan: Es Jeruk :|
• akhir bulan: Air Putih paling sehat... :'(

6. Tongkrongan

• awal bulan: Grand Indonesia B-)
• tengah bulan: ITC Mangga Dua :|
• akhir bulan: Pasar Pagi... :'(

7. Cucian

• minggu awal: Laundry B-)
• minggu tengah: Cuci Sendiri :|
• minggu akhir: Side A - Side B :'(

8. Parfum

• awal bulan: White Musk (Body Shop) B-)
• tengah bulan: Axe :|
• akhir bulan: Rapika 3 in 1 !!! :'(

9. Kencan

• awal bulan: Nonton Bioskop XXI(3D Premiere) B-)
• tengah bulan: DVD Bajakan :|
• akhir bulan: RCTI Oke~ :'( 

wkwkwkwkwk

Berbagai Versi Ayu Ting Ting

Yang Masih Perawan : Ayu Ting Ting

Yang Lagi Hamil : Ayu Bun Ting

Yang Doyan Perhiasan : Ayu An Ting

Yang Sering Kesusahan : Ayu Gen Ting

Yang Suka Online : Ayu Chat Ting

Yang Udah Gila : Ayu Sin Ting

Yang Suka Kesel : Ayu Ban Ting

Yang Suka Curiga : Ayu Ne Ting

Yang Suka Rapat: Ayu Mee Ting

Yang Di Pohon : Ayu Ran Ting

Yang Di Film : Ayu Ak Ting

Yang Sebelum Re-Bounding : Ayu Kri Ting

Yang Udah Ga NgeTop : Ayu Gapen Ting!

wkwkwkwk =))

Permohonan Sepasang Suami Istri Kepada Dewa Kwan Kong

Ketika Imlek tiba, sepasang suami istri yg miskin berdoa pada Dewa Kwan Kong (Guan Yu-Three Kingdom) Dewa yg menaiki seekor kuda.

Suami+Istri: "Dewa, tolong berikan hamba rumah yang layak untuk tempat kami tinggal"

Dewa pun melihat ketulusan hati mereka, kemudian Dewa itu memberikan rumah.

Suami+istri berdoa lagi pada Dewa Kwan Kong dan berkata: "Dewa, kami sekarang sudah berkecukupan tapi kami tidak mempunyai keturunan. Tolong beri kami anak Dewa..."

Kemudian Dewa itu memberikan mereka seorang anak laki-laki.

Seiring berjalannya waktu anak itu sudah berumur 17 tahun. Dan saat ulang tahunnya mereka menghadiahkan sebuah motor Ninja RR 250 cc untuk anak itu.

Kemudian suami+istri tersebut berdoa dan meminta lagi pada Dewa: "Dewa, terima kasih untuk semuanya. Tapi ada satu permintaan kami lagi. Tolong jaga anak kami ini Dewa..."

Dewa itu pun menjawab: "Iya, Aku akan jaga anakmu.."

3 hari kemudian anak itu meninggal karena kecelakaan akibat kebut2an. Lalu suami istri itu marah dan berkata: "Dewa, kenapa kamu ambil anakku? katanya kamu akan menjaga anak kami, kenapa kau tidak menjaganya?!!" Sambil berurai air mata.

Dewa itupun menjawab...

"Eh Semprul! lu liat dong anak lu naek motor ninja RR nopego cc, lu liat gw naek kuda, gimane gw bisa ngejarnya?!‎​​"

=))‎​‎​=D ◦нă(*)☺(*)нăă(*)☺(*)нăă ◦ =D=))

Tingkat Kemesuman Anda Berdasarkan Bintang Zodiak!

ARIES (21 Mar - 19 Apr)
> Selalu pengen tau gaya baru dalam bercinta... \=D/

TAURUS (20 Apr - 20 Mei)
> Banyak yang bilang Taurus merupakan zodiak yang setia, tapi kenyataannya *gatel juga* =))

GEMINI (21 Mei - 20 Jun)
> Doyan banget diperlakukan seperti budak nafsu... <3<3

CANCER (21 Jun - 22 Jul)
> Orang rumahan sekali...berbuat cabul jika ada yang mulai duluan... :D

LEO (23 Jul - 22 Agu)
> Dominator dalam sex dan senang memonopoli permainan... :p

VIRGO (23 Agu - 22 Sep)
> Selalu berpikiran ngesex... x_x

LIBRA (23 Sep - 22 Okt)
> Paling suka dicumbu...Di service abis2an... :$

SCORPIO (23 Okt - 21 Nov)
> Mata keranjang... *Ga bisa liat yang kinclong2* <3<3

SAGITARIUS (22 Nov - 21 Des)
> Zodiak tersexy dan tercabul dari semua zodiak! >=)

CAPRICORN (22 Des - 19 Jan)
> Selalu ribet ngatur acara terhadap selingkuhannya... :-s

AQUARIUS (20 Jan - 18 Feb)
> Selalu pengen mencoba gaya yang extrimm... *Terutama yang dar der dor* B-)

PISCES (19 Feb - 20 Mar)
> Penjahat Kelamin... >=)


Dilarang senyum2 sendiri...!!!
:D :p

Adu Hebat Teknologi Internet

Wikipedia: "Aku tahu semuanya!"

Facebook: "Aku kenal dengan semua orang!"

Google: "Aku punya semuanya!"

Mozilla: "Tanpa aku kalian tidak bisa diakses!"

IExplorer: "Kan masih ada gue cin..." B-)

Mozilla: "Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!"

IExplorer: "Lo sih, ngaku2 cuma ada lo sendiri!"

Chrome: "Woi uda2, lo pada ga tau nih gue pndatang baru yg lagi hot..." B-)

Mozilla & IE: "Diem aja loe Chrome!!"

Internet: "Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!"

Facebook: "Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik donk"

Yahoo: "Facebook, inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!"

Google: "Yahoo, Gue juga bisa buat Email koq"

Internet: "ZzZ...udah tau gue yang paling hebat!"

Komputer: "Inget masi ada Gua, Gua Paling Dewa disini, tanpa Gua lo pada tuh ga kan ada sama sekali...HAHAHA..."

PLN: "Banyak Bacot Lo Semua! Gua matiin nih listriknya!...

HAHAHA... =)) Hidup PLN...

Kalau Artis Jadi Pelatih Timnas Indonesia

Kalo Syahrini Jadi Pelatih Timnas...
" Aduh Mainnya Udahan, Alhamdullilah Yahh...Walaupun Kalah, Tapi Garuda Muda Sesuatu Banget Yahh..."

Kalau SBY Jadi Pelatih Timnas...
"Saya hanya bisa prihatin dengan hasil pertandingan kali ini...saya hanya bisa titip pesan untuk Titus Bonai cs...
LANJUTKAN!!!
dan ini ada sedikit lagu untuk kalian dan bisa kalian dengarkan di album saya *Ngambil gitar...* "

Kalau Mario Teguh Jadi Pelatih Timnas...
"Para pemain yang dibahagiakan...walaupun pertandingan yang tidak membahagiakan ini berakhir dengan kekalahan, Tapi kekalahan ini terasa suppeeerr sekali..."

Kalau Nazaruddin Jadi Pelatih Timnas...
"Saya lupa semuanya siapa saja yang masukin gol nya...saya lupa semuanya siapa pemain-pemain saya, tim saya mending langsung dihukum saja, saya ngaku kalah asal keluarga saya jangan disakiti"

Kalau Fenny Rose Jadi Pelatih Timnas...
(Baca dengan logat dan bibir Fenny Rose) "Apppppakah kalian sebegitu sulitnya melabuhkan bola ke dalam peraduan lawan? Mengapa umpan Patrick Wanggai seakan terkoyak jarak dan waktu tak pernah tersampaikan keharibaan Tibo. Tak menyisakan sedikit ruangpun pada jiwa yang lelah barang satu gol pun. Hanya menyisakan lara merundung menyesakkan dada."

Kalau Bang Napi Jadi Pelatih Timnas...
"GOAL Terjadi bukan hanya karena ada niat dari pelakunya, Tapi karena adanya kesempatan untuk masukin.
WASPADALAH! WASPADALAH! "

Kalau Bondan Winarno Jadi Pelatih Timnas...
"Permainan kali ini terasa kurang Maknyusss, Sebagai pelatih saya harus membuat permainan bola kalian lebih Endang Bambang Gurindang lagi"

Kalau Ki Joko Jadi Pelatih Timnas...
"Kalian pemain yang lahirnya Senin Kliwon. Kalian tidak cocok jadi pemain bola, kalian cocoknya hidup di air, untuk lebih jelasnya silahkan ketik: REG(spasi)KIJOKOBODO kirim ke MBAHMU"

Kalau Roy Suryo Jadi Pelatih Timnas...
"Dari data metadatanya 68% muka kiper tim kita itu ASLINYA memang hasil editan juga. Menurut saya kekalahan Indonesia itu direkayasa. Bisa kita lihat dibagian ini juga telah diedit, sehingga gawang Indonesia terlihat seperti kebobolan."

Tips Aman dan Nyaman Naik Angkot

Tips Aman dan Nyaman Naik Angkot...

Berikut ini adalah beberapa tips yang dapat membuat anda merasa lebih Aman dan Nyaman pada saat anda bepergian dengan menggunakan angkot...

1. Pada saat naik angkot, usahakan kaki duluan! Jangan pernah menggunakan tangan (handstand) di dalam angkot, karena dapat membahayakan penumpang lain bahkan diri anda sendiri!
2. Jika ditanya oleh supirnya..."Mau kemana?" Jangan dijawab kehatimu! Jangan bikin supirnya Galau~
3. Walaupun supirnya punya banyak duit seribuan, jangan cium tangannya terus minta uang jajan sama supirnya! Dia bukan Bapak loe!
4. Walau loe termasuk orang yang narsis...jangan sampe loe ngajak supirnya foto bareng...nanti ga jalan2 tuh angkot...
5. Gak perlu dandan cantik2 deh, jgn ngarep, soalnya cuma di film2 aja loe bisa nemu supir angkot yang ganteng.
6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana...Tolong sekali lagi Jangan! Ini bukan pesawat!
7. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!
8. Kalau ada preman yang mau malak di dalem angkot, pura2 tidur aja. Ada 2 kemungkinan, dia malak yang lain atau loe digampar.
9. Kalau nerima uang kembalian jangan lupa ucapkan "Alhamdullillah yahh...sesuatu banget..."
10. Kalau duduk dibelakang supir, gak usah ngagetin dia dengan ngerangkul tutup matanya trus bilang "Hayo tebak aku siapa...?!"
11. Kalau mau tanya ongkos, jangan pake bahasa "Gan" Contoh : "Berapa ongkosnya gan?" "Nice bawa mobilnya gan" "Berhenti di tukang cendol ya gan" Ingat ini bukan kaskus!
12. Sebelum naik, perhatikan nomer plat angkotnya, kalau RI 1 jangan dinaiki! kalau gak ingin digeplak paspampres.
13. Jangan mau naik angkot yang pakai bensin campur! apalagi dorong...Cape dechh...
14. Kalau loe cadel...ngomongnya "STOP" Jangan maksain ngomong "KIRI" ntar diketawain supir angkot n penumpang lainnya.
15. Klo lagi dengerin mp3, jangan lupa puter lagu Beyonce yang "Turn the left Turn the left~" saat mau berhenti.
16. Gak usah curhat ke sopirnya! sapa tau doi lagi #Galau juga. Sopirnya bisa jadi gak konsen nyetirnya n akhirnya ngeengg....brukk...jegerr...duarr...!!!
17. Tolong bayarnya pake uang bukan seperangkat alat sholat. Manknya mau ijab kabul.
18. Setelah sampai di tujuan ucapkan "Kiri Pir..." atau "Stop Bang..." Jangan bilang "Kiri Beb~" 
19. Berhentiin dulu angkotnya...jangan naik pas angkot lagi ngebut!
20. Yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jangan duduk di pangkuan supirnya! Pokoknya jangann!!!

Semoga Anda Semua Selamat Sampai Tujuan!

Bahasa Indonesia Lebih Mudah Dan Praktis Daripada Bahasa Inggris

Bahasa Indonesia Lebih Mudah Dan Praktis Daripada Bahasa Inggris

Setelah ditelusuri lebih lanjut ternyata Bahasa Indonesia (Indonesian) lebih mudah dan praktis untuk dipelajari dibandingkan dengan Bahasa Inggris (English)!
Mari kita lihat perbandingannya...

English       : "Would you please care to elaborate on that statement?"
Indonesian : "MAKSUD LOE?!"

English       : "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand."
Indonesian : "JANGAN TELAT YEE!!"

English       : "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me."
Indonesian : "NANTI GUE NYUSULL..."

English       : "Your statement is already known by everybody else..."
Indonesian : "BASI LOE!!"

English       : "I couldn't see the necessity of this conversation..."
Indonesian : "GA PENTING!!"

English       : "I couldn't think of any idea of where to go and what to do."
Indonesian : "MATI GAYA NEH!!"

English       : "I need to tell you something unfortunately still need to be confirmed on its validity..."
Indonesian : "EH TAU GA SIH LOE...(Ngegosip...)"

English       : "I couldn't imagine what else could have happened..."
Indonesian : "BUSET DAHH...!!"

English       : "The conclusion which is not accepted..."
Indonesian : "CAPE DEHH...!!"

English       : "Pardon me..."
Indonesian : "HAHH??"

English       : "I think you should not act such an improper way..."
Indonesian : "PLISS DEHH...!!"

English       : "I think it would be better if we don't see each other again..."
Indonesian : "LOE-LOE!! GW-GW!! END!!!"

wkwkwk =))

Pancasila Koruptor

Pancasila Koruptor...

Inilah butir-butir dari Pancasila yang menjadi landasan, selalu dipegang dan selalu ada di dalam benak para koruptor dalam menjalani aktifitas sehari-harinya yaitu KORUPSI!

Satu...
Keuangan Yang Maha Kuasa... :>

Dua...
Korupsi yang adil dan merata... :|

Tiga...
Persatuan Mafia Hukum Indonesia... B-)

Empat...
Kekuasaan yang dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura-puraan... <3<3

Lima...
Kenyamanan Sosial bagi seluruh pejabat dan wakil rakyat... ({})

Kenapa Lambang Negara Indonesia Burung Garuda?

Kenapa Lambang Negara Indonesia Burung Garuda?

Seorang murid Sekolah Dasar yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya...

Murid : "Pak, kenapa lambang negara kita Burung Garuda?"

Guru   : "Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita...
               17 Agustus 1945 
               17 (Tanggal) adalah jumlah bulu di sayap Burung Garuda...
               08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor Burung Garuda...

               dan 45 (Tahun) adalah jumlah bulu yang berada di leher Burung Garuda..."

Murid : "Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain,
               tanggal 02 Januari misalnya...?"

Guru   : "Ehmmm...kalau kita merdeka tanggal 02 Januari maka lambang negara kita
               bukan lagi Burung Garuda melainkan Capung, dengan dua sayap dan satu ekor..."

Murid : " :-s "

=)) 

Air Suci Penghapus Dosa

Air Suci Penghapus Dosa

Setelah menempuh waktu yang lama dan akhirnya dapat menguasai jurus rahasia...
Empat orang murid dari suatu perguruan kungfu ternama di China diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh gurunya...

Mereka berempat pun akhirnya pergi ke kota untuk bermalam minggu...
Namun mereka berempat tertangkap oleh polisi dan harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka perbuat selama malam minggu itu kepada guru mereka...

Guru      : "Apa yang telah kamu perbuat semalam?"
Murid 1 : "Guru...semalam saya telah berdosa karena saya menonton film yang tidak
                  sepantasnya saya tonton..." :(
Guru      : "Baik...dosamu telah diampuni karena kamu telah mengakui kesalahanmu...
                   Sekarang pergi dan minumlah 2 gelas air suci...!"
Murid 1 : "Baik Guru..."

Murid ke 4 yang berada di urutan paling belakang tersenyum kecil...(hehehe...)

Guru      : "Lalu kamu, apa yang telah kamu perbuat semalam?"
Murid 2 : "Guru...semalam saya berdosa karena saya tidak berhati-hati mengendarai motor
                  sehingga saya menabrak seekor anjing sampai mati..." :(
Guru      : "Baik...dosamu telah diampuni karena kamu telah mengakui kesalahanmu...
                  Sekarang pergi dan minumlah 5 gelas air suci...!"
Murid 2 : "Baik Guru..."

Murid ke 4 kembali tersenyum diikuti dengan tawa kecil...(hihihi...)


Guru      : "Dan kamu, apa yang telah kamu perbuat semalam?"
Murid 3 : "Guru...semalam saya berdosa karena sengaja mengintip anak gadis tetangga saya
                  yang sedang mandi..."
Guru      : "Baik...dosamu telah diampuni karena kamu telah mengakui kesalahanmu...
                  Sekarang pergi dan minumlah 9 gelas air suci...!"
Murid 3 : "Baik Guru..."

Murid ke 4 tidak tahan lagi dan tertawa semakin keras... (HAHAHAHAHA)


Guru      : "Hei, kenapa kamu tertawa seperti itu?! Apa yang kamu lakukan semalam!?"
Murid 4 : "Maaf Guru...semalam saya PIPIS di AIR SUCI...!!!" :p
Guru      : "HAHHH APAA!!!
                  JURUS TELAPAK SAKTI!!!
                  Sekalian bonus nih...
                  TENDANGAN TANPA BAYANGAN!!!
                  CIAATTT!!! >:O
                  Sekarang habiskan air suci itu semuanya!!!"
Murid 4 : "Ampun Guruu..." :'( :'( :'(


=)) =)) =)) HaHaHa
Makanya jangan suka pipis sembarangan :p

Doa Memohon THR Dalam Berbagai Versi

Doa Memohon THR Dalam Berbagai Versi 

• EDISI WAJAR

          Ya Tuhan...

          Kalau ada THR segerakanlah...

          Kalau tidak ada, jauhkanlah dari gosipnya ... O:)

• EDISI PAK TARNO

          Ya Tuhan...

          Kalau ada THR segerakanlah...

          Kalau tidak ada, "Tolong dibantu ya...!" 

Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok...! :O

• EDISI NGOTOT

          Ya Tuhan...

          Kalau ada THR segerakanlah...

          Kalau tidak ada, tolong dicek lagi...

          Mungkin aja salah transfer... >:O

• EDISI BANG HAJI RHOMA IRAMA

          Ya Tuhan...

           Kalau ada THR segerakanlah...

           Kalau tidak ada, TER...LA...LU... >:/

• EDISI PENIPU

          Ya Tuhan...

          Kalau ada THR segerakanlah...
          Kalau tidak ada...  
          Tolong isi pulsa Mama, Mama lagi di kantor polisi...! >=)

• EDISI SBY

          Ya Tuhan...
          Kalau ada THR segerakanlah...
          Kalau tidak ada...
          Saya hanya bisa prihatin... 3-|

• EDISI BONDAN FT FADE2BLACK

          Ya Tuhan...
          Kalau ada THR segerakanlah...
          Kalau tidak ada...
          Ya sudahlah...~  \=D/

• EDISI OVJ

          Ya Tuhan...
          Kalau ada THR segerakanlah...
          Kalau tidak ada...
          Langsung aja ke TE...KA...PE...! :>

• EDISI BANG NAPI

          Ya Tuhan...
          Kalau ada THR segerakanlah...
          Kalau tidak ada...
          Wahai direksi...Waspadalah...! Waspadalah...! >=)

• EDISI SULE

          Ya Tuhan...
          Kalau ada THR segerakanlah...
          Kalau tidak ada...
          OoO Tidak Bissaa... >:/

Cewek Ngarep

Cewek Ngarep

Cewek  : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."
Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"
Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"
Cowok : "Bohongin orang......"

HaHaHa =)) =)) =))

Berhati-Hatilah Saat Berkunjung Ke Taman Safari Indonesia

Berhati-Hatilah Saat Berkunjung Ke Taman Safari Indonesia

Mohon untuk menyebarluaskan ke teman-teman dan orang terdekat anda agar lebih berhati-hati bila berkunjung ke TSI (Taman Safari Indonesia).

Di bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan Kami lupakan seumur hidup.

Hari senin lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa)... 

Kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan mobil keluarga, 

4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan untuk refreshing.

Belum lama Kami berada di TSI, kira-kira 10 menit...

Mobil Kami memasuki area hewan yang termasuk hewan jinak seperti rusa, banteng, dll...

Pada saat sedang asik melihat hewan-hewan tersebut...
Tiba-tiba Mobil Kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin mobil sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali.

Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan Mobil Kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI.

Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat ada petugas TSI didekat situ...
Akhirnya Paman Saya memberanikan diri turun untuk membuka kap mesin.

Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI.

Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area hewan buas, jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.

Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor Harimau yang entah dari mana datangnya sudah berada di belakang Mobil Kami dan berjalan ke arah depan mobil dimana Paman kami berada.

Lalu...

Entah kenapa Kami semua seperti terhipnotis melihat Harimau itu mendekati Paman Kami yang sedang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahu dengan kedatangan Harimau itu. 

Kami benar-benar hanya terpaku melihat Harimau itu tanpa berusaha untuk memberitahu Paman akan bahaya yang datang.

Dan......

Bertepatan dengan Paman menutup kap mesin mobil....

Ketika itu pula Harimau sudah berada tepat dibelakang tubuh Paman Saya, sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya Harimau dengan Paman.

Dan......

Pada saat itu pula Harimau itu langsung mencolek bahu Paman Saya...

Seraya berkata...

"GA USAH TAKUT OM...SAYA LAGI PUASA KOQ..."

Serius amat sih bacanyaa...... =)) :p

Harley Davidson dan Motor Bebek

Harley Davidson dan Motor Bebek

Seorang pengendara Motor Bebek (MB) sedang asyik melenggang di jalan raya...
Tiba-tiba datang motor Harley Davidson (HD) dngn kecepatan tinggi dari arah belakang...
Pengendara motor Harley Davidson itu pun mendekati dan menegur si pengendara Motor Bebek...

HD : "Hoi Bro, u punya motor kaya gini ga?!"
MB : "(Diam saja sambil matanya melirik sinis...)"
HD : "Woii Broo...!! u punya ga motor kaya gini??!!"
MB : "(Masih diam saja...dan sudah mulai kesal...)"

HD : "Punya ga motor kaya gini???!!!"
MB : "(Dengan kesalnya tak bisa menahan marah lagi...)
           Eh Monyett!!! Kalo loe mau ribut brhenti loe sekarang!!!
           Selesaiin disini sekarang juga!!!"
HD : "Dari tadi juga gw mau brhenti, tapi gw ga tau rem nya yang mana???
           Makanya gw tanya loe, PUNYA MOTOR KAYA GINI GA???"

Gitu aja MARAHH.... 
Sabar-Sabar... 
Kan lagi bulan puasa... :p

Cinta Ala Hantu Indonesia

Cinta Ala Hantu Indonesia

Jangan pernah bercinta2an ala hantu Indonesia...karena tidak baik untuk hubungan anda! :D

1. Cinta Ala Jalangkung

    Datang tak dijemput, pulang tak diantar...

    (Pacaran yang tidak disetujui ortu...Backstreet jadinya...)

2. Cinta Ala Sundel Bolong

    Didepan manis, di belakang boong...

3. Cinta Ala Pocong

    Melompat-lompat dari hati yang satu ke hati yang lain...

    (Tipe Playboy dan Playgirl...)

4. Cinta Ala Tengkorak

    Gampang banget retak dan gak konsisten...

5. Cinta Ala Tuyul

    Ada uang abang disayang, tak ada uang abang ditendang...

6. Cinta Ala Kuntilanak

    Cinta yang penuh dengan kasih sayang...Eh tiba-tiba beranak...

Kutipan Lucu Yang Ada Benarnya Juga

Kutipan Lucu Yang Ada Benarnya Juga
Cuma mau sharing aja nih...Just For Fun... :D
Berikut ini adalah beberapa kutipan lucu yang ada benarnya juga...

1. Orang yang mengatakan gagal itu biasa, pasti belum pernah merasakan gagal ginjal...
2. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup yang dijalaninya dia masih tetap bisa tertawa...
3. Hidup itu seperti diperkosa...kalau tidak mau melawan ya nikmati saja...
4. Disaat kamu sedang senang tidak ada satu orang pun yang mengetahui senyumanmu...di saat kamu sedang sedih tidak ada satu orang pun yang menyadari air matamu, tetapi disaat kamu kentut semua orang akan melihat ke arahmu...sungguh menyedihkan sekali...
5. Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik...
6. Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada uang yang dihabiskan oleh istrinya...
7. Money is not everything...but no money everything is nothing...
8. Kamu akan kehilangan uang jika kamu mengejar wanita, tetapi kamu tidak akan kehilangan wanita jika kamu mengejar uang... 
9. Secantik dan sekurus apapun...wanita selalu merasa dirinya jelek dan gemuk, tetapi sebotak dan segendut apapun...pria tetap merasa dirinya keren dan tampan...
10. Jika kamu sedang single kamu akan melihat pria yang memiliki pasangan adalah pria yang berbahagia, tetapi jika kamu sudah berpasangan kamu akan melihat pria yang single adalah pria yang berbahagia...
11. Berkata baik mengenai diri sendiri dibilang sombong...berkata jelek mengenai diri sendiri semua orang baru percaya...
12. Jangan pernah bertengkar dengan orang yang berwajah jelek, karena kalau sampai bonyok kita sendiri lah yang akan rugi...
13. Balikan lagi sama mantan itu ibarat mandi, mengelap badan pakai handuk terus pakai celana dalam bekas...
14. Benda paling jujur di dunia adalah kaca...
15. Lebih baik telat daripada telat banget...

Alasan Bahasa Indonesia Menjadi Bahasa Resmi ASEAN

Alasan Bahasa Indonesia Menjadi Bahasa Resmi ASEAN

Inilah alasan kuat mengapa Bahasa Indonesia terpilih menjadi bahasa resmi ASEAN dibandingkan dengan Bahasa Malaysia...

Pertimbangan Bahasa
Indonesia : Kementerian Agama
Malaysia  : Kementerian Tak Berdosa (Yakin tuh gak punya dosa?) =-?

Indonesia : Angkatan Darat

Malaysia  : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Ga cape apa yah hentak2in kaki ke bumi terus?) :/


Indonesia : Angkatan Udara
Malaysia  : Laskar Angin-Angin (Untung bukan Laskar Pelangi apalagi Laskar Kentut!) :&

Indonesia : Pasukaaannn bubar jalan!!
Malaysia  : Pasukaaannn cerai berai!! (Talak aja sekalian...) B-)

Indonesia : Merayap
Malaysia  : Bersetubuh dengan bumi (Apa rasanya yah bersetubuh dengan bumi? hmm...) /:)

Indonesia : Rumah sakit bersalin
Malaysia  : Hospital korban lelaki (Asli Ngakak gw yang satu ini...HaHaHaHaHa...) =))

Indonesia : Belok kiri, belok kanan
Malaysia  : Pusing kiri, pusing kanan (Kalo pusing minum obat lah...) :s

Indonesia : Departemen Pertanian
Malaysia  : Departemen Cucuk Tanam (Yuk mari kita cucuk-cucukkan...) ;;)

Indonesia : Gratis bicara 30 menit
Malaysia  : Percuma berbual 30 minit (Omong kosong dnk...) :x

Indonesia : Satpam/ Sekuriti
Malaysia  : Penunggu Maling (Ngarep banget dimalingin ye ampe ditungguin...Wakaka...) :p 

Indonesia : Tank
Malaysia  : Kereta Kebal (Ga da yg bisa ngalahin nih tank sepanjang kereta) (y)

Indonesia : Kedatangan
Malaysia  : Ketibaan (Aneh...- -) :|

Indonesia : Rumah sakit jiwa
Malaysia  : Gubuk gila (Udah gubuk, gila lagi...Kasian banget dah) =))

Indonesia : Dokter ahli jiwa
Malaysia  : Dokter gila (Ternyata bukan pasiennya aja yg gila...) X_X

Indonesia : Hantu pocong
Malaysia  : Hantu bungkus (Pesen satu donk bang! dibungkus yah...) ({})

Indonesia : Toilet
Malaysia  : Bilik merenung (Sekalian ngopi aja biar tmbah asik nongkrongnya...) ~o)

Indonesia : Traktor
Malaysia  : Setrika bumi (Terlalu kusut x ya bumi sampe mau disetrika?) :/

Indonesia : Joystick
Malaysia  : Batang senang (Maksud lo?Batang Happy?Gw kira Vibrator...) =))

Indonesia : Tidur siang
Malaysia  : Petang telentang (Berarti kalo tidur malem "gelap tengkurep" WAKAKA)  (=|

Forward broadcast bbm ini kepada semua temanmu sebangsa dan setanah air apabila kamu bangga menjadi bagian dari Indonesia!

&klo ada yg mau nambahin silahkan komen dibawah yah ^^ Thx.

Merokoklah Hari ini Juga

Merokoklah Hari Ini Juga!
Ternyata di balik sisi negatif dari merokok banyak pula tersimpan sisi positifnya... 
Berikut adalah 10 sisi positif dari merokok...cekidot...

1. Membantu program pemerintah untuk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.
2. Dapat berperan aktif dalam menyibukkan petugas pemadam kebakaran.
3. Membantu suksesnya program KB (Keluarga Berencana), karena dapat menyebabkan gangguan kehamilan dan janin.
4. Menjadi sumber pendapatan untuk negara.
5. Asapnya dapat mengusir nyamuk sekaligus istri, anak, teman-teman dan orang sekitar.
6. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.
7. Memberikan lapangan pekerjaan bagi banyak orang.
8. Memperkaya pemilik pabrik rokok.
9. Menjalin silahturahmi dan bersahabat dengan dokter spesialis jantung, paru-paru dan kanker.
10. Menambah penghasilan tukang gali kubur.

Jadi, sudahkah anda merokok hari ini? =)) =)) =))