Kumpulan SMS Lucu

Berikut ini ada banyak sms lucu yang bisa menghibur diri atau untuk ngerjai teman.

Jangan bilang sapa2 yach….aku kasih tahu nich…	Selamat mencoba...
ada monyet bisa baca SMS…	Sisi positif merokok sebenernya banyak:
ini skarang buktinya… hi..hi..	positif kanker, positif impoten,
msh gak percaya, baca lagi dech	positif gangguan kehamilan dan janin...
saran untuk diingat	When things go wrong and sadness in your hearts
“Jika anda bercinta tidak mencapai puncak,	then tears flow in your eyes, let me now,
saya sarankan agar anda jangan bercinta dihari libur	coz I want 2b there 4u.
sebab puncak macet!”	I'm selling tissue, buy 1 get 1 free
PERGI KE SURGA	ya Tuhan kami! lindungilah kami
Guru Sekolah Minggu tersenyum bertanya,	dari godaan setan dan godaan orang
“Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!”	yg sedang membaca pesan ini :p
Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil.
Guru bertanya, “Kamu tidak ingin pergi ke Surga?”	aku dibawah kau diatas,
Anak itu menjawab, “Tidak, bu Guru,	kau mengangkang akupun senang,
Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah,	kau mulai basah akupun tenang,
tidak boleh pergi kemana-mana.”	kau lemas aku jadi basah,
	oh...payungku...ternyata masih hujan...
kuda pemalu
T:Kuda apa yang malu2?	“Waktu mengandung dirimu dulu,
J:Kudapatkan kamu sedang telanjang!!!	ibumu pasti ngidamnya kopi ya?
	Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”
M.O.N.Y.E.T
Gue seneng ama sifat2 elo	Teman sejati selalu berbagi,
seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin	kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan,
Elastis, Tekun. Jadi kalo disingkat	saya jadi kumbang kamu jadi bunga,
elo seperti M.O.N.Y.E.T ^_^	saya jadi matahari kamu jadi bumi,
	kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Ingat Kamu
Mau chatting inget kamu…	Saat aku sedih kau disampingku,
Mau mandi inget kamu……	saat aku marah kau ada di dekatku.
Mau tidur inget kamu……	Saat aku menangis kau disisiku,
Mau minum inget kamu……	Sekarang aku sadar,
Lagi makan inget….	jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.
huuh emang gw pikirin, laper bro he….he…he
	Sayang sering aku telp kamu…
BUKAN ELO	Aku sms kamu… ternyata kini aku sadar,
KATA TEMAN GW,LO ORANGNYA BAEK	ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKUAku
LO PENGERTIAN,BIJAKSANA,TIDAK SOMBONG
RENDAH DIRI.LO JG CUANTIK,MANIS,SEXCI	g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini??
POKOKNYA SMUA DECH…	pdhl dulu kita srg main sama2.
ITU KATA TEMAN GW KE GW BUKAN ELO	Apa krn kita beda?
.KACIN DECH LO….!!!	memang aku manusia dan kamu MONYET,
	tp salahkah kt berteman??
Tips usir Nyamuk
Sebetulnya semua merk HP bisa digunakan sebagai obat nyamuk!	Persahabatan adalah seperti ngompol di celana.
anda tidak percaya?	Semua orang bisa melihatnya,
Lakukan langkah berikut ini	tapi hanya kita yang merasakan
1.Pegang HP anda dengan tangan	kehangatan sebenarnya.
2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding	Trima kasih telah jadi ompolku!
3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut
Lihat nyamuknya pasti mati, percayakan sekarang	Rese lu!Kg dpt dpercaya!
	P’hianat!Norak!Kampungan!
Remember me	Lu kira gw takut, hah??
If u need love please remember me	Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2
if u need kiss please remember me	kalo gua tuh…CAKEEPPP!!
if u need money please forget me
	Angkat tangan!!Ini perampokan!
HUTANG	Pria kekanan, wanita kekiri,
Kalo kamu buka sms ini	setengah pria setengah wanita ketengah!
berarti kamu HUTANG janji ketemu ma aku	Ya kamu! Hei Kamu! Jangan pura2 baca pesan ini,
kalo kamu baca sms ini	AYO KETENGAH!!
berarti kamu HUTANG pelukan ma aku
kalo kamu balas sms ini	Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
berarti kamu HUTANG ciuman ma aku	Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa
dan kalo kamu cuekin sms ini
kamu HUTANG nyawa ma aku	SELAMAT, sekarang handphone anda sudah di lengkapi
	dengan puzzle game caranya mudah yaitu
Sahabat itu..	lempar hand phone anda ke dinding dengan keras
Bukan MATEMATIKA yg bsa di h!Tung nilainya..	lalu susun kembali dan seterusnya -SELAMAT BERMAIN-
Bkn EKÖNÖM!. yg mnghrp materi..
Tapi sahabat adalah..SEJARAH	Mau telp gratis? Dari Fren…
yg dapat di kenang spnjng masa…	Tinggal bilang aza Fren,
	fren pinjem telpon nya donk !!!
Corry….
Lama gag sMs U,	Meskipun kini cintamu berharga mahal,
HPq lg eRrOr niE…	ku akan menunggu program diskon darimu.
SebeL DecH…!!!	kenapa orang solo kalah kalo ikut lomba lari?
Mazak klo di tEkAn MENU	karena pada saat start dia bukannya lari tapi
mUncUl bgni :	malah bilang monggo mas…
” mEnU ”
BakSo : Rp 5.000	Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah.
miE aYam : Rp 4.000	Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang.
eS TeLeR : Rp 3.000	Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap,
Be Te kan ???	berarti anda belum BAYAR LISTRIK.
hhehhehhe
	…Ketika kita saling bertatapan,
Mata : Tuk melihatMu	kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu…
Tangan : Tuk menyentuhMu	kau pegang punyaku, ku pegang punyamu…
Pikiran : Tuk mengingatMu	kau remas punyaku, kuremas punyamu…
Hati : Tuk merindukanMu	itulah cara bersalaman yang baik.
Kaki : Tuk menendangMu,
jk U melupakan aQ…	Kemarin aku terperangah,
hahahahaaaa….	ada yang cakep banget di mall.
Cm becanda doank kq…”;)	...............
	Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!
Orang Amerika kentut: EXCUSE ME!
orang Ingris: PARDON ME!	Semua pelukis terkenal,
orang Malaysia: SORRYLAH…	sanggup dan bisa melukis wajah cantikmu,
Kalau orang Indonesia:	di atas kanvas,
NOT ME.. NOT ME…	Tetapi mungkin cuma aku yg bisa melukisnya,
	di dalam hati.
Waktu aku kecil aku mengalami PELECEHAN,
aku ditelanjangi seorang pria,	Saat kau tertawa
aku diBIUS, ANUku dipegang2,	KOMEDI
sampai BERDARAH.	Saat kau berkelahi
Tetapi ketika aku sadar TERNYATA	ACTION
AKU LAGI DISUNAT	Saat kau menangis
	DRAMA
Saat aku nggak SMS ke kamu,	Saat kau bercermin
bukan berarti aku melupakanmu,	HORROR!
tapi aku hanya memberi waktu buat
NGANGENIN AKU…	Anda dimohon untuk menjauhkan muka anda dari layar ponsel anda.
	karena muka anda mengganggu sinyal kami.
Liat F4 Gratis	Terima kasih atas kerjasamanya.
Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4
tanpa bayar dan download,	gw tau kalo lu sangat menawan
caranya, lihat keyboard anda dengan teliti	menggemaskan
hanya empat baris dari tombol Esc.	lucu
	imut
Jangan kawin ama orang TELKOM :"tiap 3 menit putus"	manis
Apalagi sama Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut"	baik
	penurut
Mendingan ame Guru,	tapi masalahnya
"kurang jelas, diulang ampe Puaaassss..	gua alergi binatang.. :p
Budi kencing di kamar mandi umum,
berhubung nggak ada uang kembaliannya,	PROMO IM3. Gratis nelpon sepuasnya,
penjaganya berkata, maaf mas nggak ada kembaliannya	selamnya kemanapun, kesiapapun.
sebaiknya mas kencing lagi deh!	Promo ini berlaku apabila…
	INDOSAT PUNYA MBAAHMU!
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah :	Semalam aku kirimin setan ke kamarmu loo..
"Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"	Ga sampe 5 menit kok Setanku balik,
Nenek sewot :	Pas aku Tanya.
"Lo yg bego!!	Dia Bilang...
Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!	“Percuma Ga ngaruh. Target lebih serem dari gua boz!”
Manusia jth cinta itu biasa,	Saat semua gunung meletus,
ikan berenang di air itu biasa,	Saat badai mulai datang,
sapi makan rumput itu biasa,	Saat bumi terus berguncang,
monyet baca sms ini...!!!	Saat Tsunami datang menghadang,
masih mau baca lagi	Ku hanya ingin katakan..
LUAR BIASA...	Lari bego! Idih malah baca SMS.
Untuk mendukung program penangkalan teroris,	Eh, Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..
sejumlah rumah dimasuki anggota intel.	Aku takut banget kalau kamu jatuh,
Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya,	karena kalau kamu jatuh, nanti aku disangka..
meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya,	Buang sampah sembarangan!
Tulisan itu berbunyi
"INTEL INSIDE"	Disini gunung.Disana gunung
	Di tengah-tengahnya ada kembang kamboja
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran,	Kamu bingung Saya pun bingung
ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah	Kenapa ada kembang kamboja
jantung,
yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT	5 langkah untk menyambut pagi yg indah :
	1.turun dari tempat tidur
when ilook at the stars it was so beautiful	2. buka jndela
when i look at you ...	3.rentangkan kedua tangan
I...	4. trik nafas dalam²
I...	5.dan berkata
I...	walah masih gelap.. tidur lagi ahh..
I would rather look at the stars again !!!
	Telah terjadi kecelakaan sebuah bus
Berita hari ini:	yang terdiri dari 15 penumpang jatuh kejurang.
Seorang ibu dan anaknya tewas akibat tersambar petir.	kejadian ini terhadi di daerah puncak bogor.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb.	hasil penyelidikan dari 15 penumpang
	dilaporkan 1 orang meninggal dunia,
Terima kasih ^^	2 orang luka parah,3 orang luka ringan, 4 sehat dan 5 sempurna
mama bilang
kalau pacarku pegang dada	sayang, waktu ibu kamu hamil kamu, dia ngidam kopi ya.
katakan Don't	abis gara² kamu aku jadi susah tidur
kalau pegang bawah
katakan Stop	Seribu kata cinta ini ingin sekali ku sampaikan,
berhubung dia pegang 22nya	Apa daya pulsaku telah habis, kirimkan pulsamu.
aku bilang DON'T STOP	ku kirimkan seribu sms cintaku padamu.
Kuterpana memandang matamu	biarlah orang berkata, aku tak akan pernah lupa sama kamu,
nafasku pun berhenti	karena hingga saat ini kamu...
jantungku berdegup keras	BELOM BAYAR UTANG!
benarkah semua yang kurasakan ini?
kuberanikan diri bertanya padamu...	Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!"
kau kentut ya?	Kemarin saya beli merknya SCTV.
	kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR??
Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam.
saat ini akan kukatakan isi hatiku.	buah semangka buah duren, ga nyangka gua keren,
mengapa..! mengapa..! mengapa..!	buah semangka buah manggis, ga nyangka gua manis,
kau begitu tega melupakan utangmu padaku.	ada gula ada semut, gila gua imut.
Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa anjing.	alasan kenapa aku sms kamu
Ada satpam marah-marah dan ngusir aku.	1% perhatian
Aku pun pulang dan aku ketemu sama kamu dan	2% pengen tau kabar kamu
kamu langsung ngajak aku ke mall lagi	3% sayang
Setelah sampai disana Satpamnya malah marah besar	4% kangen
seperti ini,	90% GRATIS
"Udah dibilangin gak boleh bawa anjing,
eh sekarang malah bawa babi!	cinta adalah rasa yang lebih dari memiliki dan menjaga
	terkadang cinta bisa dimakan nafsu
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok,	dimakan api cemburu
td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum,	dimakan rasa benci
skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..	tapi apapun makananya,
	minumnya teh botol sosro
Kata anak monyet : "mak, kenapa muka kita kok buruk ya?"
Mak Monyet menjawab "Bersyukurlah nak, muka kita tdk seburuk yg baca"	nih kalo mau tau sudut pandang seorang wanita menilai cowok ganteng dan jelek.
	kalo cowok ganteng bersedih hati
angun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu,	cewek bilang : let me be your shoulder to cry on
mau makan ingat kamu...	kalo cowok jelek bersedih hati
mau kerja juga ingat kamu,	cewek bilang : yaelah cengeng amat. lelaki bukan lu!
kapan sih kamu bayar utangmu?	kalo cowok ganteng males difoto
	cewek bilang : pasti takut fotonya disebar-sebar
Gw sayang banget ama kmu,	kalo cowok jelek males difoto
tiap saat kau ada dibenakku,	cewek bilang : pasti ga tega ngeliat hasilnya
ingin rasanya aku memilikimu.	kalo cowok ganteng penyayang binatang
tapi gw salah ngirim sms nih.	cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
Sorry ya ! Hehe...	kalo cowok jelek penyayang binatang
	cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
Saat awan menjadi kelabu.... ku teringat padamu....	kalo cowok ganteng jomblo
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa.....	cewek bilang : pasti dia perfeksionis
Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku...	kalo cowok jelek jomblo
Dan ku ingin segera mengatakan padamu... ANGKAT TU JEMURAN!	cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
	kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
kamu dan cewek kamu	cewek bilang : serasi banget.
adalah pasangan yang serasi.	kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti,	cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.
Shinta bergandengan dengan Hanoman..	kalo cowok ganteng diputusin cewek
	cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
Sebuah perusahaan swasta membutuhkan seorang karyawan,	kalo cowok jelek diputusin cewek
sehat jasmani, pengalaman tdk diutamakan dan	cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...
kuat menjulurkan lidahnya	kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
setiap kali kasir menghitung uang.	cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
	kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
Say...	cewek bilang : pasti premanya temen dia
kita dah jalan 6 bulan & kita jarang banget bertengkar,	kalo cowok ganteng berbuat jahat
tp hari ini kurasakan sakit yg teramat sakit..	cewek bilang : nobody's perfect
aku dah gak tahan banget!! pengen ke belakang	kalo cowok jelek berbuat jahat
Apa? Kamu mau menikahi putriku?	cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.
Apakah kamu sudah gila?	kalo cowok ganteng pendiam
'Sekarang sih masih belum, tapi	cewek bilang : wuih cool bangets
kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!'	kalo cowok jelek pendiam
	cewek bilang : udah jelek. kuper pula.
Aku merasa SIMPATI padamu,	kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
karena km ibarat MENTARI yang	cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
sinarnya membuat hatiku sebening XL,	kalo cowok jelek bawa mobil BMW
dan aku bisa BEBAS mencintaimu,	cewek bilang : mas-mas majikanya mana?
sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL,	kalo cowok ganteng naek motor gede
karena dari segi fisik km adalah	cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
cowok yang sangat FLEXI-bel.	kalo cowok jelek naek motor gede
Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku	cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.
sampai saat ini, sayang!	kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
	cewek bilang : ini dia cowok romantis
GAWAT!!! gw lg di ktr polisi.	kalo cowok jelek nuangin air kegelas
Mereka punya Bukti buat nahan gw.	cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.
Gw dtahan krena punya tampang yg imut bgt.	kalo cowok ganteng ngaku indo
Padahal itu bukan salah gw khan !!	cewek bilang : emang mirip bule sih
	kalo cowok jelek ngaku indo
pasangan pengantin cina memiliki anak pertama:	cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.
1.kulit hitam
2.rambut keriting	Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis,
3.mata besar	tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi
mereka menamakannya: "SAM TING WONG"	jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu :p
Seorang pria miskin akan menikah.	TEST MATA:
Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu.	$
Malam Pertama, istrinya pingsan baca tulisan celana dalam,	dolar. . .
" BERAT BERSIH 50KG "	¥
	Yen. . . .
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"	£
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"	Euro . . .
	Rp
Saat testing 4 ekor cacing yang	Rupiah . .
masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan.	hasil test mata:
Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok,	ANDA POSITIF MATA DUITAN..
botol ketiga cairan sperma, botol ke 4 tanah lembab.
Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan	Hai orang2 beriman janganlah kamu meminum minuman keras
dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar.	karna itu adalh minuman setan dan jika kau terus meminumnya
Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras,	nanti setannya minum apaan?
rokok dan sex dalam hidupmu.
Dijamin kamu tidak akan cacingan	dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi
	lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Bagi anda semua yang punya rekening di bank	dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?
yang tersebut dibawah ini harap	pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin!
segera memindahkan simpanannya.
Karena menurut kabar yang beredar	Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bank tersebut akan ditutup.	bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat
1. Bank B.C.A.	menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
2. Bank B.N.I.
3. Bank B.R.I.	Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam
Kabarnya adalah sebagai berikut:	mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
bank tutup jam 15.00 dan	Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya MBAHMU!!
buka esok pagi jam 08.00.
Hari Sabtu dan minggu libur.	Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya
	seorang polisi kepada seorang pengendara motor.
Sebenernya Indonesia itu,	"Saya lihat, Pak."
udah lama lho kena teror.	"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"
Yaitu sejak adanya Teror Dadar,	"Saya tidak melihat Bapak."
Teror asin, Teror bebek, Teror puyuh.... dll
	cowo: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Disetiap malam didepan rumahku	Cewe: Ah.. tidak, memang kenapa??
selalu lewat seseorang yg membawa pisau ditangan	cowo: Saya melihat bintang bersinar dimata mbak
dan membawa daging segar dengan
bercak-bercak darah ditangannya dan	Cowo: “Sayang, kamu itu seperti sendok…”
bara api yg menyala panas.	Cewe: “Kenapa?”
ia berjalan dalam kegelapan dan keheningan.	Cowo: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku… aiihhhhh”
dalam kegelapan ia selalu berteriak dengan lantang
SATE... SATE..	aq berbaring d kmrku
	aq menatap bintang yg
Hari ini aq sial banget nich..	bersinar terang menerangiku
semalem aq dikejar-kejar orang gila...	aq merasakan sinar bulan masuk ke tubuhku
tadi pagi aq diliatin orang gila...	lama2 aq berpikir
tadi siang aq dikerjain orang gila.	genteng rmh gua kemana ya???
eeeech sekarang orang gilanya lagi baca SMSku....
	Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
Malam ini aku dapat telpon dari neraka.	Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
Mereka bilang kehilangan satu iblis.	Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan! :p
Tapi jangan kuatir, aku tak akan bilang
kamu ada di situ.pssstt..	48+2 Members can sit in a Bus.
	5+1 can sit in a Car.
percaya ga kalo Meggy Z anak yang ke 26 ?	3+1 can sit in a auto
harus percaya !	1+1 can sit in a Bike.
karna ada Meggy A (anak 1),	Only 1 can sit in my Heart,
Meggy B (anak 2), Meggy C (anak 3) , ... ,	That’s ‘U’ My dear valentine
coba kamu itung deh
	“putus cinta tu rasa na mnyedih kan..!!
ketika kau lewat depan rumahku..	“putus pershabatn rasa mnyakitkan…!!!
tak lepas kumenatapmu...	tapiiii…???
ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..	“putus sendal…???
"who lets the dogs out...hu..hu..hu..	angkat brooo..???
	,,bawa pulang..sayang kan mahal???
Makin tua kamu hrs semakin Arif.	hehehehe…
Kalo ada yang bilang Jelek,sabaaaarr.
Kalo ada yang katain Begoo,cuekin aja.	1000 canda mu,menghiasi ruang hati ku.
Dibilang dungu, cool..aja. Tapi	100 senyum mu, me menyejukan jiwa ku.
kalo ada yg bilang Cakep,	10 pelangi mu, menyusuri sebutir harapan ku.
tonjok aja, itu Fit'nah.	1 sms mu,menghapus 1.000.000 rindu ku..
Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah...	Aku pahlawan kecil.... Yang gagah berani.....
Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah..	Bila Belanda datang aku serang.....
Jika dia benar-benar bukan jodohku,	Bila Belanda Nyerang, Aku bilang....
janganlah beri dia jodoh selain aku,	"Idiiih beraninya sama anak kecil..."
amin.... 100 x
	Nenek apa yang bisa terbang?
Suatu hari pembeli (B) nanya ke pedagang (P).	Jawab : Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung..
B: Bang, mie-nya kok lurus-lurus? Mie-nya mahal yach...
P: Ah, bisa aja, cuman pake' sampo kok.	Kenapa Rhama memilih Shinta?
	Jawab : Karena kulit Shanti tak seputih kulit Shinta
Selamat anda baru saja memenangkan hadiah
berupa voucher pulsa selama satu tahun.	Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci,
Caranya mudah, anda tinggal mematikan hp anda	sun go kong dan wuching sedang melawan siluman,
dan mengaktifkannya lagi tahun depan	sedangkan Pat Kai yang satu ini
	malah asyik membaca sms.
Anda ingin mendapat cash money secara cepat?
mudah sekali !!
segara cari counter HP terdekat dan
JUAL HP anda!!!